dimanche 15 novembre 2009
I'm a bitch, suite
La requête Google du jour: "c'est une salope mais elle fait pas exprès et les salopes qui font pas exprès moi j'aime bien".
Alors attention.
Je précise, pour ceux que cela intéresse, que je ne suis pas une salope! Les salopes, ce sont mes copines (j'en ai même qui sont des pouffiasses...)! Mais moi, je ne suis pas comme elles: je suis une pute, je tiens à ce qu'on fasse la différence! Je fais quand même tout pour! Et je suis sale de surcroît: quand je suis pressée, je ne fais qu'un seul shampooing!
Qu'on se le dise, et qu'on ne se méprenne plus à l'avenir!
lundi 20 avril 2009
La Cruche des âges farouches
Samedi, je profitai d'une journée de repos pour guetter la fermeture des magasins et aller à la chasse au carton, activité profitable pour mon déménagement.
Je m'embusquai en tenue de combat (c'est-à-dire en survêt') dans le quartier commerçant, et repérai un carton de cartons sorti par des vendeuses d'habits. Tout à fait ce qu'il me fallait!
Je lançai le signal de la curée à moi-même, bondis, fouillai en me fichant bien de paraître SDF, jetai mon dévolu sur deux boîtes, et les embarquai avec la joie du chasseur qui ramène de quoi manger à la caverne, avec force cris sauvages ("Rah-Aaaaaaanne!") de joie.
Hélas! les dieux ne favorisèrent pas ma chasse. A peine fis-je quelques mètres qu'une pluie torrentielle s'abattit sur la cité. En cinq minutes, j'eus de l'eau jusqu'aux chevilles, et mon pantalon collait désagréablement aux cuisses et aux mollets.
Têtue, je m'obstinai à marcher, les cartons sur ma tête ("J'ai dit que je ramenais des cartons, et je les ramènerai!"), tout en me moquant de ces froussards de Massaliotes qui courent en poussant de grands cris parce que la pluie tombe. Quels primitifs! Ils en sont encore à craindre l'eau de pluie alors que celle du Port-Neuf est bien plus redoutable quand elle déborde!
Quant à moi, j'avais de plus en plus de mal à avancer. Les divinités météorologiques m'achevèrent sous une salve de grêlons.
Le carton s'effritait sous mes doigts, mes mains meurtries par les glaçons brûlaient de froid. Je n'avançais plus. Pour éviter l'aller simple sur le Territoire des ombres, il ne reste qu'une solution: apaiser le courroux des dieux par un sacrifice.
Le coeur crevé, je déposai mes cartons dans une poubelle. La grêle s'arrêta aussitôt.
Je ne devais pas ramener de cartons ce jour-là. On ne lutte pas contre les ordres divins.
La prochaine fois, je chercherai l'avenir dans les nuages, pour savoir si la chasse est propice.
Ou les prévisions météo sur le Net.
jeudi 9 avril 2009
Test débilos
dimanche 12 octobre 2008
G-Pério, le making-of!
Comme ma modestie n'a d'égale que mon talent (ou l'inverse), voici une auto-interview du pourquoi que comment G-Pério, le plus méconnu des super-héros.
Pourquoi le Daily Star et l'Epitaph?
Le Daily Star est le titre de l'un de mes albums préférés de Lucky Luke: le cow-boy solitaire aide H. P. Greely à fonder et à protéger un journal. Ensemble, ils se battront pour la liberté de la presse. Le Daily Star ne tarde pas à avoir un concurrent déloyal: l'Epitaph.
Comment avez-vous eu l'idée de G-Pério?
Et bien, plusieurs facteurs contribuèrent à sa naissance. D'abord, la lecture passionnée de Spiderman et du Surfer d'argent. Ensuite, une aventure insignifiante au Daily Star.
Le dimanche matin, c'est terrible. Personne n'est là, vous attendez sur votre chaise que ça passe, et je m'ennuyais fort. Si j'ai quatre appels dans la matinée (dont deux erreurs), la journée est bien remplie.
Ce dimanche-là, je reçois un appel: "C'est M.****, est-ce que tous les journaux sont partis? j'ai pas mon paquet de 300...". Je fouille l'imprimerie, mais ils étaient partis. Bon, ils ont disparu, mais je ne peux rien faire, tant pis.
Deux heures plus tard, j'ai un autre apel: "Bonjour, c'est le bar-tabac ****. Euuuh... la police vient de me donner un paquet de journaux, y a le nom ***** sur l'étiquette...
-COUA?! la police?
-Ben oui, c'est au nom de M. ****.
-Attendez, fis-je car il me faut du temps pour comprendre, c'est vraiment la police qui vous a donné ce paquet?
-Ben oui.
-Mais ça fait deux heures qu'on cherche ce paquet! et depuis quand c'est la police qui livre?
-Et bé je sais pas, ils m'ont dit de vous appeler."
J'ai rappelé le proprio de ce paquet, et tout fut bien qui ne finit pas mal.
Dans mon mortel ennui, je me suis demandée "Qu'est-ce qui a pu arriver à ce paquet pour qu'il soit ainsi perdu et retrouvé entre deux chapitres de Spiderman?" Je dénichai une feuille de papier pour gratter une réponse évidente: un super-héros les a sauvés (mais de quoi? à ce moment-là, je ne savais pas encore). Dans l'histoire, le signalement de la disparition au début et l'appel de la police à la fin sont donc tirés de faits réels.
A quoi ressemble G-Pério?
Il est très blanc, avec des caractères imprimés sur son corps. Je ne peux pas dire d'où cela vient, pour ne pas spoiler une éventuelle suite! Son super-costume se compose d'un simple caleçon noir.
Quels sont ses pouvoirs?
Il peut voler, devenir mince comme une feuille de papier, cracher de l'encre et de la ficelle plastique sort de ses paumes. Il a aussi une excellente vue: comme le Surfer d'Argent qui peut voir une poussière de météorite à des millions de kilomètres, il peut voir un Jourgnal de l'autre côté de la planète.
G-Pério, quel drôle de nom! d'où vient-il?
Je voulais un nom avec un G comme Great. Et je ne trouvais pas.
Un journaliste que j'aime bien entre au DS: "M. C., vous allez m'aider, tant pis si vous êtes pressé. Je dois donner un nom à un super-héros défenseur de la Presse, comment je l'appelle?
-Un défenseur de la Presse? Maiiis... c'est tout et rien, ça... il fait quoi?
-Ben là, il vient de sauver des militants homosexuels cubains en les cachant au Texas.
-Il est un peu nul, alors?
-Oui. "La Plume d'argent", ça va?
-Non.
-Oui, mais Great Newspaper, ou Great News, ça va pas! Editor?
-Non plus.
-En espagnol, peut-être? Great Periodico? Great Periodista?
-Trop long.
-Great Perio? G-Pério?
-Ouiiiii... ça c'est bien... un peu ridicule, comme lui..."
Adjugé donc pour G-Pério.
Que fait-il, quand il ne sauve pas le Monde de la presse? A-t-il des hobbies?
Oui, il collectionne les abonnements. Il déteste regarder les chaînes d'infos continues. Et il aime faire la cuisine avec un tablier ridicule.
Vous êtes-vous amusée à ponctuer votre récit de références?
Oui! Le Jourgnal (pour "journal" et "signal"), la Bad Cave, pour ne citer que ces deux éléments, sont des détails connus dans l'univers des Supers. Mais c'est à vous de chercher les petits détails allusifs...
Quel est votre passage préféré?
Mmmmh... les deux premiers épisodes et le monologue d'Eddy Ktatur, quoiqu'un peu maladroit avec le recul... Ah le monologue! on ne s'en lasse pas depuis quarante ans, ce ne sont pas les Indestructibles qui diront le contraire...
Excusez-moi, mais vous êtes qui, au juste?
Anne Hecquedote, ou Cruchotte, ou Annette la crétine des Alpilles, nous sommes assez nombreuses, en fait... et encore, je crois que je nous connais pas toutes...
mercredi 8 octobre 2008
G-Pério contre Eddy Ktatur!
G-Pério a trouvé le responsable de l'enlèvement des journaux! C'est le début d'un combat sans merci! Qui va l'emporter? Pour les retardataires, l'aventure commence ici, et continue là, là, et là.
Eddy Ktatur presse un bouton, et une dizaine de sbires entrent alors dans la pièce!
"Oh, des sbires, ça c'est original! Mais ça tombe bien... j'aime la gym!"
Et il s'entraîne! En quelques coups de pieds et de poings, les voilà tous assommés!
"Tu ne me tiens pas encore, G-Pério!"
Eddy Ktatur se saisit alors d'une immense seringue contenant du
sérum de Débiloprobétizz! Va-t-il réussir à toucher l'intègre G-Pério?
Non! car il esquive le jet fatal, et désarme son adversaire en claquant comme un fouet la ficelle à journaux sortie de sa paume!
"Cette fois, Eddy Ktatur, tu ne peux pas m'échapper!
-Que tu crois, pauvre imbécile!" Et le fourbe appuie sur un bouton... la pince qui tenait les journaux suspendus s'ouvre... ils tombent... ils vont être contaminés!
G-Pério s'envole et parvient à les rattraper juste avant qu'ils ne touchent l'affreux liquide! Mais Eddy Ktatur en a profité pour s'enfuir... "Je vais attacher les lascars assommés quelques lignes plus tôt et laisser un mot pour expliquer de quoi il retourne à la police, elle se chargera de les cueillir et de s'occuper des journaux! Et maintenant, essayons de rattraper Eddy Ktatur!"
G-Pério survole Marticum. "Non! rien à faire, il m'a échappé! Oh-oh... que vois-je là-bas? Le Jourgnal du Daily Star est encore allumé!"
Notre serviable héros fuse vers Massalia à fond et entre dans le hall du Daily Star.
"Ann! tout va bien, les journaux sont sauvés!
-Je sais, la police m'a appelée. Bravo, G-Pério! je savais que vous réussiriez (pas comme cette infidèle de Nasty...)!
-Mais pourquoi le Jourgnal est-il encore allumé*, alors?
-Parce que maintenant, vous allez m'aider à remettre l'électricité..."
The end.
*Les lecteurs fidèles savent que le Jourgnal est allumé quand une lumière est éteinte...
samedi 4 octobre 2008
G-Pério contre-attaque!
Alerté par Ann Cruchotte de la soudaine disparition de journaux, G-Pério, ardent défenseur de la Presse mène l'enquête pour rendre la justice!
"Si l'Epitaph n'est pas impliqué, alors il ne reste plus qu'un
organisme sur la liste des suspects... comment n'y ai-je pas pensé plus
tôt? c'est un coup de mon ennemi de toujours... qui a déjà bien
affaibli l'industrie de la publication! Mais ce n'est pas grave! je
crois savoir où le trouver!"
Et notre héros vole gracieusement vers les locaux du... "Tramway"!
"Le Tramway dirige ce fléau polluant constitué des publications gratuites de la ville! Ces imprimés ne sont l'oeuvre d'aucun effort intellectuel, et les lecteurs les jettent n'importe où... ils sont donc conscients que cela ne vaut rien et pourtant, ils lisent! Je ne comprends vraiment pas le public..."
G-Pério inspecte les fenêtres des locaux. "Evidemment, il n'y a personne! il doit y avoir une entrée secrète quelque part... mon intuition me dit que je devrais trouver quelque chose sous les rotatives!"
Notre héros devient alors aussi mince qu'une feuille de papier journal et parvient à se glisser sous une porte. "Décidément, ce pouvoir est bien pratique! L'imprimerie se trouve au rez-de-chaussée!"
G-Pério, grâce à sa minceur, a tôt fait de se glisser entre les machines et de détecter la trappe de l'entrée secrète! Il se faufile dans une fente et descend des escaliers...
"J'y suis! La Bad Cave!"
Près d'un immense chaudron, un sinistre personnage est absorbé par d'étranges manipulations. Un serviteur difforme s'affaire près d'un sinistre personnage, grand, maigre et chauve, à l'exception de mèches folles autour des tempes...
"Le mélange est-il prêt?
-Oui, Maître. Les derniers litres de soda ont été ajoutés, et les cobayes sont prêts.
"Cette voix! pense G-Pério. Je la reconnaîtrais entre mille!"
-Excellent travail, Igor! Amène donc nos invités au-dessus de leur bain!
Igor obtempère et une pince, tenant fortement les journaux lâchement enlevés, s'avance au-dessus de l'immonde liquide!
-Enfin! Après toutes ces années de recherche, je touche au but! Lorsque les journaux seront imprégnés de mon sérum de Débiloprobétizz, tous les articles deviendront aussi ineptes que la prose d'un journal de ragots mondains!
-Pardon, Maître... mais en quoi cela va vous permettre de conquérir le monde?
-C'est simple, Igor, mais un cerveau aussi fruste que le tien ne peut pas le deviner! Les journaux répandront des rumeurs qui créeront des mouvements de panique! peut-être même que nous aurons des lynchages! Le Daily Star sera discrédité et ne pourra jamais s'en relever... j'en profiterai alors pour le racheter et éditer mon propre journal! Tous les organismes de presse craindront mon sérum, et ce ne sera que le début!
-Mais, Maître, un seul journal ne suffit pas pour conquérir le Monde...
-Bien sûr que non. Mais les autres journaux me paieront pour se préserver d'une attaque au sérum de Débiloprobétizz! Ils ne tarderont pas à faire faillite eux aussi, déjà mis à mal par mes journaux gratuits! et à ce moment-là... je les rachèterai un à un, et règnerai en maître sur le monde de la publication! Le Monde devra penser ce que moi, je lui dis de penser! Moi, Eddy Ktatur, je contrôlerai les opinions de tous les cerveaux!
-Quel plan diabolique, mon vieil ennemi! Mais tu n'es pas encore le maître du temps cérébral disponible! s'écrie G-Pério, sortant de l'obscurité.
-G-Pério! encore toi? cette fois... tu ne m'arrêteras pas!"
Eddy Ktatur presse un bouton, une porte s'ouvre, et une dizaine de sbires entrent dans la pièce! G-Pério sera-t-il submergé par le nombre? Vous le saurez en lisant le prochain épisode: G-Pério contre Eddy Ktatur!
(A suivre...)
mardi 30 septembre 2008
G-Pério... et la disparition de journaux!
Ann a appelé G-Pério pour résoudre une difficile affaire de journaux mystérieusement disparus! Le légendaire justicier de la Presse sera-t-il à la hauteur? vous le saurez en lisant la suite de ces folles aventures!
G-Pério file comme l'éclair vers Marticum, là où les journaux furent vus pour la dernière fois.
"Les ennemis du Daily Star sont nombreux! Lequel d'entre eux a pu faire preuve d'une telle bassesse? Je vais voir du côté de leur concurrent direct... l'Epitaph!"
G-Pério se dissimule habilement dans leur centre de dépôt. Les porteurs boivent ensemble un café, histoire de se donner du courage avant de commencer la tournée.
"Vous avez entendu la rumeur? 'y paraît que le transporteur du Daily Star a été braqué.
-Comment tu le sais?
-Bah! tout se sait dans le milieu!
-En tout cas, ça sera pas bon pour leurs affaires, ça... par contre, ça va bien faire les nôtres! Déjà que le Daily Star n'est lu que par des Poilus!
-Les rires gras de ces sombres sbires à la solde d'une piètre feuille de chou m'insupportent! s'écrie notre héros. Vous méritez une correction!
-Damned!
-Peuchère!
-Mais non, là, tu dis "le pôvre". Nous, on est les sbires, on doit jurer.
-Ah pardon! alors euuuh... "Il va nous escagasser encore longtemps, çui-là?" Voilà, ça va, là?
-C'est pas super-pêchu, mais on fera avec.
-Voilà bien une conduite de Massaliotes, toujours à palabrer dans un sabir incompréhensible! Amenez-vous, les durs!" s'impatiente notre héros.
Les quatre livreurs, sans prendre le temps de se demander la signification de "palabrer", se jettent sur lui dans le fol et vain espoir de le maîtriser! Mais G-Pério, qui connaît bien son métier, ne leur laisse pas le temps de l'atteindre et les ligote avec la ficelle plastique à journaux qui sort de ses paumes!
-J'ai pas le temps de jouer avec vous! chaque minute compte pour un défenseur de la Presse! Et toi, puisque tu sembles d'ailleurs bien informé... tu vas me dire tout ce que tu sais sur ce braquage!
-Attendez! On peut trouver ça monstrueux, mais tout ce que je fais, je le fais pour être heureux!
-Tes belles phrases ne m'expliquent pas comment tu as su avant tout le monde!
-Non! je balance pas!
-D'accord. On verra si tu changes d'avis après l'ingestion de quelques litres d'encre.
-Non, pas ça! je vais parler! C'est le cousin de la concierge de l'immeuble de ma mère qui m'a dit qu'un coup se préparait... et j'ai croisé les sbires pendant qu'ils faisaient leur truc!
-Qui a fait le coup? QUI?
-Jeje je sais pas... ils m'ont pas dit, et m'ont offert un boulot qui paierait mieux si je les vendais pas! ils doivent me recontacter, qu'ils ont dit! Pitié! ma mère est vieille et malade, ma soeur fait des ménages pour survivre, quant à mon père, il est parti quand j'avais deux ans et demi..."
"Il ne ment pas" songe G-Pério qui sait démêler l'info de l'intox. "J'ai jugé trop vite, l'Epitaph n'est pas impliqué!"
Quand, ayant achevé le récit-fleuve de sa vie, le livreur-frimeur rouvrit les yeux, G-Pério était parti...
Nous le retrouvons en train de voler au-dessus des toits:
"Si l'Epitaph n'est pas impliqué, alors il ne reste plus qu'un organisme sur la liste des suspects... c'est un coup de mon ennemi de toujours... qui a déjà bien affaibli l'industrie de la publication! Mais ce n'est pas grave! je crois savoir où le trouver!"
G-Pério va-t-il réussir? Qui est le mystérieux super-méchant? est-il trop tard pour les trois cents otages de papier? Vous le saurez en lisant les prochaines aventures de G-Pério, le super-héros des journaux!
vendredi 26 septembre 2008
G-Pério entre en scène!
Ann Cruchotte, alarmée par la disparition d'un nombre important de journaux, a allumé le Jourgnal, le signal d'appel du sauveur de la Presse! Mais où donc se trouve-t-il? Vous le saurez en lisant la suite du fabuleux et fantastique... G-Pério!
Pendant qu'Ann s'inquiète, un homme volant dépose avec délicatesse deux hommes sur un sol situé à quelques milliers de kilomètres de Massalia.
"Voilà! vous êtes enfin libres, dans un pays libre!
-G-Pério... comment vous remercier de nous avoir tirés des geôles castristes?
-Utilisez votre liberté! continuez à militer, votre cause est noble! ce sera ma plus belle récompense! Je dois vous quitter, Messieurs, d'autres ont besoin de moi! Adieu!
-Adieu, et merci, G-Pério!"
Et G-Pério s'envole... "Quelle joie d'avoir pu libérer ces journalistes! Ce sera plus facile pour eux de militer contre la discrimination des homosexuels noirs, maintenant qu'ils sont au Texas! Oh-oh... mais que vois-je, là-bas, de l'autre côté de l'océan? Quelqu'un a allumé le Jourgnal! J'y fonce, à la vitesse de transmission d'un mail!"
Quelques minutes plus tard, il atterrit devant le Daily Star.
"G-Pério! Vous avez vu notre Jourgnal!
-C'était un peu dur de faire autrement, vu que tout le quartier est dans le noir! vous devriez appeler un électricien!
-Oui, mais à cette heure-ci, il n'y a personne au service Technique. Mais trève de détails triviaux. Nous avons besoin besoin de vous! On a une disparition, et on parle de trois cents otages!
-Trois cents?!
-Oui, comme le navet!
-Drôle de nom pour un légume.
-Bref, nous sommes dans la détresse, vous seul pouvez nous sauver!
-Où la disparition est-elle signalée?
-Aux alentours de Marticum! Faites vite, je vous en pr..."
Ann n'a pas fini sa phrase que G-Pério est déjà parti...
Erreur! c'était une fausse sortie! le voilà qui entre de nouveau dans le hall du Daily Star:
"Euuuh... en fait, j'ai volé super vite des States, et j'ai un peu faim... j'peux vous prendre un Chocahouète*, s'il vous plaît?
-Oh ben allez-y, servez-vous, vous pouvez même en prendre plusieurs, j'ai pris le paquet de cent grammes...
-Merci, c'est sympa! et maintenant... je file!
Et il s'envole...
"Bonne chance, G-Pério. Que le Monstre en Spaghetti Volants vous assiste!"
(A suivre...)
*Le bonbon qui fond dans la bouche, mais pas au micro-ondes.
mercredi 24 septembre 2008
L'appel de G-Pério!
Comme promis, voici en ligne le premier épisode des fabuleuses aventures de... G-Pério, le sauveur de journaux! Bonne lecture!
Un dimanche, à 6h30. La cité, à l'exception des noceurs, semble totalement endormie... Toute? Non! Une irréductible Cruche lutte encore et toujours contre la torpeur. Mais celle-ci finit par être la plus forte, et notre personnage sombre...
Toutefois, même endormie, son 6ème sens de standardiste reste en éveil: au moindre bruit de moteur s'approchant du journal, la voilà réveillée pour donner ses paquets au livreur.
"Pfffff, j'en peux plus... j'ai trop sommeil, là... mais il faut bien que je cumule les petits boulots pour m'en sortir! Plutôt mourir d'épuisement que de demander de l'aide à Oncle Auguste! Après, tout, je me suis toujours débrouillée sans lui, ça doit continuer... Heureusement, j'ai de la bonne lecture pour passer le temps!"
Soudain, rompant le calme du matin tranquille, le téléphone sonne! Si nous étions dans un comic, nous aurions pu vous le montrer avec le lettrage terrible d'une onomatopée qui prendrait la moitié de la vignette, mais nous sommes dans un blog sans dessins, alors on se contente de dire que le téléphone sonne.
Ann Cruchotte est une pro: "Le Daily Star, bonjour! Oui... oui... Hun-hun... très bien, restez en ligne, je vais voir tout de suite."
Ann s'élance vers l'imprimerie. "Je ne comprends pas! je suis passée en arrivant dans l'imprimerie, et il ne restait aucun paquet! Non, il ne reste vraiment rien aux expéditions! 300 journaux ne peuvent pas se perdre comme ça, quand même..."
Elle reprend le téléphone: "Je suis désolée, vos paquets ne sont pas restés là, j'ai bien tout fouillé... oui, je note votre numéro..." Elle raccroche.
"Cette disparition est bizarre! Il doit y avoir un problème avec le transporteur! En temps normal, Super-Cruche s'en serait occupée... mais je ne peux pas quitter mon poste! Ah, que faire? j'enrage de me trouver si impuissante... tant pis! je n'ai pas le choix! je vais allumer le Jourgnal..."
Le Jourgnal est un signal non-lumineux conçu pour alerter le super-héros. Il s'allume en éteignant l'enseigne lumineuse d'un établissement de presse. Intrigué par l'obscurité ainsi faite dans le monde du journalisme, le héros vole littéralement aux nouvelles, le tout en moins de temps qu'il n'en faut pour recevoir une dépêche AFP.
Notre héroïne ouvre ce qui semble être une boîte à disjoncteur et pianote sur de mystérieux boutons...
A l'extérieur, l'enseigne du Daily Star clignote un peu... puis s'éteint.
"G-Pério! venez vite!" prie mentalement la Cruche.
(A suivre...)
lundi 22 septembre 2008
Bande-annonce
"Je n'ai pas le choix... je vais allumer le Jourgnal pour appeler G-Pério!"
Prochainement sur ce blog... une aventure de G-Pério, le super-héros défenseur de la presse! Soyez 100% tuned, comme Gally dans Gunnm!
(Comment ça, mon allusion à ce manga est naze? Enfin, c'est un peu normal, c'est le blog d'une Cruche, ici...)
